Редактор сайта
Опубликовано:
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.
- Милый, как я выгляжу?
- Ну, так, лайков на 15-20.
Редактор сайта
Опубликовано:
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
Редактор сайта
Опубликовано:
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Редактор сайта
Опубликовано:
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.