Анекдоты про школу

Анекдоты про школу
Опубликовано:

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних
скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

0
Скопировать ссылку
← сюда
1
2
3
4
5
...
8
9
10
11
12
туда →