Анекдоты про новых Русских

Главная » Анекдоты » Анекдоты про новых Русских
Показано: 0 - 10 из 75

Чувство юмора было всегда свойственно русскому человеку и доказательством тому является любовь к анекдотам. Относительно недавно одной из самых любимых тем анекдотов в нашей стране стали анекдоты про новых русских. В них рассказывается про их нелепое поведение в простых, повседневных ситуациях и дает нам понять что ничего завидного в их на первый взгляд беспечной и обеспеченной жизни нет. Мы представляем вашему вниманию подборку самых смешных и веселых анекдотов про новых русских! Желаем вам приятно провести время!

13

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...


Анекдот: #16763
| Рассказал: Admin
| Дата: 23.07.2018

13

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.


Анекдот: #16711
| Рассказал: Admin
| Дата: 16.07.2018

9

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.


Анекдот: #15242
| Рассказал: Admin
| Дата: 08.02.2018

8

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?


Анекдот: #14952
| Рассказал: Admin
| Дата: 10.01.2018

8

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.


Анекдот: #14870
| Рассказал: Admin
| Дата: 27.12.2017

16

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!


Анекдот: #14816
| Рассказал: Admin
| Дата: 17.12.2017

29

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».


Анекдот: #14517
| Рассказал: Admin
| Дата: 12.11.2017

34

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? 
Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. 
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"


Анекдот: #13563
| Рассказал: Admin
| Дата: 31.07.2017

20

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.


Анекдот: #12441
| Рассказал: Admin
| Дата: 23.03.2017

15

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?


Анекдот: #12096
| Рассказал: Admin
| Дата: 14.02.2017

1
2
3
4
5
6
7
8