Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме. - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал : документы на машину!!! - Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта: - Слушай, принеси ка мне ведро гомна! Официант в шоке, глаза выпучил... Новый русский: -Косарь зелени даю, неси! Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает: Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: — Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает. Новый русский: — А хавает нормально? Учительница: — Ну, хавает, то есть, ест — нормально. Новый русский: — Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?
Заходит новый русский в аптеку: — Хлеба! Аптекарша, растерянно: — Но это аптека! Здесь не продают хлеб. — А по барабану! Хлеба давай! Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский. — Молока! — Но вы же два дня требовали хлеба! — Хлеб уже в библиотеку завезли.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. — Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. — Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка, но она не продается!
Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч! - У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!