Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: - ... тик. - Ты мой ё... - ... жик. - Ты мой за... (естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ... сранец!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Покупка вентилятора, на мой взгляд - это просто деньги на ветер

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

0
Скопировать ссылку
← сюда
1
2
3
4
5
...
2378
2379
2380
2381
2382
туда →