Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- А это вы учите избавляться от слов паразитов?
- Ну, типа да, а чё?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ты вообще дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Алло, это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!

0
Скопировать ссылку