Лучшие анекдоты

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

Bстречаются двое: — Привет, сылашал, что Петрович умер? — Нет а как? — Пьяный домой пришел — Сердце встало? — Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась — Сгорел? — Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул — Разбился? — Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно — Так все-таки сгорел? — Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно — Так значит все-таки разбился? — Нет, там же тент его на дорогу откинуло — Так значит сбило... — Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло — Так все таки сгорел???!!! — Да нет, застрелили его — Как так? — Да зае... л туда сюда летать..

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!  - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.  Говори - я хочу посвистеть. Понял?  - Да,да. Хочу свистеть очень!  Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.  Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!  Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!  - Но я очень хочу!  Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:  -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.  Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.  Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!  Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеётся.