Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Плохая примета — УБИРАТЬ ЗИМНИЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ. Очень плохая.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!

0
Скопировать ссылку