Редактор сайта
Опубликовано:
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Неловкое чувство, когда идешь с парнем такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники и орут: Здорово, Косая, как дела, куда пропала?
Редактор сайта
Опубликовано:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Редактор сайта
Опубликовано:
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.
Редактор сайта
Опубликовано:
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Редактор сайта
Опубликовано:
А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Редактор сайта
Опубликовано:
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Редактор сайта
Опубликовано:
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Редактор сайта
Опубликовано:
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.