В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января.
Новые анекдоты
"Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами".
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
- Извините, это Вы человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Девушка спрашивает своего парня
Д: Мась,ты же у меня умный,помоги сканворд решить
П: А что за слово?
Д: устройство для глажки 4 буквы
П: Хм...пиши киса