Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -
но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

0
Скопировать ссылку