Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Муж с женой ложаться спать....
- Ну что,милая...у тебя сегодня голова не болит?
- Голова не болит...вот что - что в боку сегодня стреляет...
- Наташа,блин....у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь солёное: - "Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?" Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
