В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой как зря...
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец страшно.
Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.