Редактор сайта
Опубликовано:
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
Редактор сайта
Опубликовано:
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Редактор сайта
Опубликовано:
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!
Редактор сайта
Опубликовано:
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы же всегда идеальны!
Редактор сайта
Опубликовано:
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Редактор сайта
Опубликовано:
— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.
Редактор сайта
Опубликовано:
Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: А поехали сейчас за тульскими пряниками? И вот, спустя несколько часов, ты стоишь в Туле, жуя пряник, и понимаешь, что жизнь прекрасна.
Редактор сайта
Опубликовано:
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Редактор сайта
Опубликовано:
статус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу"
вот, молодец ребенок