Вчера на станции «МИР» произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Шутки
Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я дам тебе наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.
Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.
Один алкаш спрашивает другого:
— А правда, что все дороги ведут в Рим?
— Правда.
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела. Сам вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
Тот, страдальчески:
— Не хочется!