— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице — для кого покупается водка.
Шутки
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— Да!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день — опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова приходят с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, что мы наебать тебя хотим?
— Да!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!