Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш!
Шутки
На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:
— Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?
— Там.
— Да? Странно. А там сказали, что здесь.
Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
Наркоман «добивает» третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
Жена говорит мужу:
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!
Жена — мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды — это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да-Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.