Редактор сайта
Опубликовано:
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет.. Тише Танечка не плачь..ты от мужа ужин спрячь!
(o)-$erega-(o)
Опубликовано:
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
(o)-$erega-(o)
Опубликовано:
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Редактор сайта
Опубликовано:
- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...
Редактор сайта
Опубликовано:
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!
Редактор сайта
Опубликовано:
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?