Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кpичит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

0
Скопировать ссылку