Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

— Доктор, скажите честно! Если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем — да. Расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно.
— Именно это мне и нужно!
— Но ведь все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого я уже не допущу!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кpичит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Не надо откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой блин... и слава Богу!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

0
Скопировать ссылку