Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Объявление:
- "Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать!
- У меня не правильно.
- Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!)))

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепси-Кольем?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

-Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..

0
Скопировать ссылку