Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

0
Скопировать ссылку