Редактор сайта
Опубликовано:
- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По башке от дедушки можно получить!
Редактор сайта
Опубликовано:
Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
В России любят синонимы. Так, например, вместо: "О, боже, опять эти рожи" люди говорит: "Доброе утро, коллеги"
Редактор сайта
Опубликовано:
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Редактор сайта
Опубликовано:
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Редактор сайта
Опубликовано:
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Редактор сайта
Опубликовано:
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Редактор сайта
Опубликовано:
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!