Редактор сайта
Опубликовано:
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Редактор сайта
Опубликовано:
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Редактор сайта
Опубликовано:
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Покупка вентилятора, на мой взгляд - это просто деньги на ветер
Редактор сайта
Опубликовано:
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!