Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
Приходит отец домой и застает дочку с фалоимитатором, дочка в слезах:
-папа, папа, вот у меня нет никаких мужиков…это мой единственный друг!
-да ладно, ладно дочка, я все понимаю.
На следующий день приходит дочка домой и видит следующую картину. За столом отец, 2 стакана и фалаимитатор.
-Папа что здесь происходит?
-Да вот с зятьком решил выпить…
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!