Редактор сайта
Опубликовано:
Двое в постели. Раздается телефонный
звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и
бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на
pыбалке.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't undеrstаnd.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
— Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Редактор сайта
Опубликовано:
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
Редактор сайта
Опубликовано:
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Редактор сайта
Опубликовано:
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Редактор сайта
Опубликовано:
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Редактор сайта
Опубликовано:
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
Редактор сайта
Опубликовано:
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.