Редактор сайта
Опубликовано:
На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
Редактор сайта
Опубликовано:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- А кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А кто твои мама и папа?
- Вова.
Редактор сайта
Опубликовано:
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
кто у тебя в зубах.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойде
у отца уже нет сил.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
Редактор сайта
Опубликовано:
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.