Редактор сайта
Опубликовано:
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
Редактор сайта
Опубликовано:
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
Редактор сайта
Опубликовано:
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
Редактор сайта
Опубликовано:
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Редактор сайта
Опубликовано:
Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.
Редактор сайта
Опубликовано:
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Редактор сайта
Опубликовано:
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!