Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В такую погоду хочется, чтобы кто-нибудь забрал к себе под тёплое одеяло и круглосуточную заботу.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

0
Скопировать ссылку