Редактор сайта
Опубликовано:
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Не важно сколько мне лет! Я всегда буду любить: наряжать елку...запах мандаринок...и получать подарки
Редактор сайта
Опубликовано:
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
Редактор сайта
Опубликовано:
- Какие планы на Новый год?
- Хоп - хей - ла - ла - лэй! Нету денег, нет идей
Редактор сайта
Опубликовано:
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Редактор сайта
Опубликовано:
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
Редактор сайта
Опубликовано:
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу подыхают, а в автобусах всё равно толпа...".
Редактор сайта
Опубликовано:
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»
Редактор сайта
Опубликовано:
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Редактор сайта
Опубликовано:
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.