Редактор сайта
Опубликовано:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Редактор сайта
Опубликовано:
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать свой билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
Редактор сайта
Опубликовано:
65-летний французский герцог взял себе в жёны молодую 20-летнюю красавицу.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая супруга в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу трёх любовничков, и всё будет чики-пуки.
Тут раздаётся стук в дверь. Тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, герцог твой любимый, пришёл исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, милый, заходи…
Он исполнил свой супружеский долг и ушёл, а молодая супруга лежит и размышляет:
— А мой-то ещё очень даже ничего, пожалуй, хватит и двух любовников.
Тут снова тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, муж твой, прилетел на крыльях любви исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, любимый, заходи…
Он снова исполнил свой супружеский долг и удалился, а молоденькая герцогиня лежит и размышляет..
— Дааа… На первое время обойдусь без любовников вообще.
Тут снова тук-тук-тук.
— Ну кто там?
— Это я, единственный твой, пришёл исполнить свой обязательный супружеский должок.
— Ну герцог, но вы же уже исполнили его дважды!
— Аа-аа, чёрт! Клятый склероз!
Редактор сайта
Опубликовано:
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.
Редактор сайта
Опубликовано:
Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Редактор сайта
Опубликовано:
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
Редактор сайта
Опубликовано:
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
Редактор сайта
Опубликовано:
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.