Редактор сайта
Опубликовано:
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
Редактор сайта
Опубликовано:
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Редактор сайта
Опубликовано:
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...
Редактор сайта
Опубликовано:
Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь не одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа потому что "Серега обещал ящик пива!".
Редактор сайта
Опубликовано:
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Редактор сайта
Опубликовано:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
- «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
- «Офигенный лещ».
Редактор сайта
Опубликовано:
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Редактор сайта
Опубликовано:
Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.