Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

0
Скопировать ссылку