Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

0
Скопировать ссылку