Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Новые анекдоты
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!
Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца,ходят,ходят, не кого стрелять... Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:"Бизоны близко!"
Мужики:"С чего ты взял?"
Индеец:"Да вот посмотри все ухо в дерьме!"
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?*ROFL*
На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
"Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
"Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?