- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.
Новые анекдоты
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
номером для холостяков".
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку.
Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.
Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа,
а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг
спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит,
как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.
В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу.
Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.
Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов".
Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее,
а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона,
играющего в футбол.
В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову.
Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу.
Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно.
Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер.
Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай".
На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии.
Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"