Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Новые анекдоты
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
- Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем
Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо икаждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание.Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают,что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом вцентре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого,вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь,пять... Ворота пусты.
Удар... Выше! Все зрители дружно:- Пидарас!
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь
Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все
такое. Один у другого и спрашивает:- Ты женился?- Да. А ты?- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?- Так ведь я замужем
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.