- Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?...
- По отчеству, батюшка, по отчеству
Новые анекдоты
Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал громче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Просто душка
2. Я самозанятый
Это что же получается? Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
Редактор сайта
Опубликовано:
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
Редактор сайта
Опубликовано:
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Редактор сайта
Опубликовано:
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
Редактор сайта
Опубликовано:
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...