Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
Новые анекдоты
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
— К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, — холодно ответил Холмс.
— Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
— Да, знаю, — сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.
Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
Широко открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!