— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Новые анекдоты
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
— Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или интернете!
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, хуясе...
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»
Встречаются два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит, бери все, что хочешь! Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее шмотки?
Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги:
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
— Логин!
— ?
Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.
Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...