Никогда русский человек не скажет — «Зря вчера пил!» Он скажет — «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда — «Зря вообще!»
Новые анекдоты
Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно — втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу!
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.