Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Новые анекдоты
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!
— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано. Парень — «хороший», девушка — вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за пивом. Я не могу, голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу — что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали — почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки, — Когда начинаем?