Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус во <ВКонтакте>.
Новые анекдоты
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: <Иди, я научил тебя всему, что знаю>.
Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..