Редактор сайта
Опубликовано:
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет. (с)
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Редактор сайта
Опубликовано:
Тут стало модно быть бездушной тварью,
Красивой с виду, а в душе гнилой,
Все повторять и быть, как обезьяна.
Не модно нынче быть собой.
Добро не ценится и нет во что-то веры, обману все легко так поддаются.
Тут все кричат, что знают себе цену.
А знают, потому что продаются.
Редактор сайта
Опубликовано:
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Редактор сайта
Опубликовано:
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
Редактор сайта
Опубликовано:
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
Редактор сайта
Опубликовано:
- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
Редактор сайта
Опубликовано:
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.
Редактор сайта
Опубликовано:
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Редактор сайта
Опубликовано:
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.