У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Новые анекдоты
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Я согрешил батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся это не грех а чудо!
- Бабушка, а ты пришла сама? - Сама внученька, сама! - А папа сказал, что тебя черти принесли!
- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом