Редактор сайта
Опубликовано:
— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Редактор сайта
Опубликовано:
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Редактор сайта
Опубликовано:
Девушки плясали, пели, веселились.
Юноши платили, злились, матерились...
Редактор сайта
Опубликовано:
— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не возникало...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Редактор сайта
Опубликовано:
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Редактор сайта
Опубликовано:
Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!