— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - это "Максимум три"!
- Это как?
- Ну, смотрите... Берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем. Всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два… ну, максимум три...
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
