Редактор сайта
Опубликовано:
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...
Редактор сайта
Опубликовано:
гордая – потому что обижали...
сильная – потому что делали больно...
размазанная упавшим роялем — потому что да не ссы, поймаю, шестой этаж всего...
Редактор сайта
Опубликовано:
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.
Редактор сайта
Опубликовано:
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Редактор сайта
Опубликовано:
То в группы приглашают, то в игры. Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Редактор сайта
Опубликовано:
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
Редактор сайта
Опубликовано:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать:хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.