Редактор сайта
Опубликовано:
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Редактор сайта
Опубликовано:
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Редактор сайта
Опубликовано:
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Редактор сайта
Опубликовано:
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...