Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хуя себе басню сократили.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Что ты нашел в ней?
— Она любит пожрать, значит и мне приготовит.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался бл#!", значит все — Родина.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

0
Скопировать ссылку