Редактор сайта
Опубликовано:
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
Редактор сайта
Опубликовано:
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Редактор сайта
Опубликовано:
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Редактор сайта
Опубликовано:
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
Редактор сайта
Опубликовано:
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Редактор сайта
Опубликовано:
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Редактор сайта
Опубликовано:
— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не возникало.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Редактор сайта
Опубликовано:
Лабутены, День рождения, дача, ходули...